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夫妻争吵留心孩子的反应情绪
作者: 发布时间:2018-5-25 浏览次数:195 

“夫妻吵架还能对孩子有什么好处?小西瓜你别忽悠我!”粑粑麻麻吵架是一把双刃剑,处理不好是对孩子的极大伤害,可要是能够处理好,却能够“拨乱反正”,能够给孩子一些意想不到的益处。

目睹父母吵架,小天才患抑郁“失语”

在说夫妻吵架的艺术前,小西瓜想先给麻麻们讲一个发生在小西瓜身边的故事,告诉麻麻们,夫妻吵架处理不当,对孩子造成的伤害有多大。

小西瓜有一个好朋友小邻居豆豆,大家都叫他“小天才”,因为他才3岁就已经会背几十首唐诗,会拉小提琴,英语的日常对话都已经掌握得很好了。以前的豆豆是一个开朗活泼的孩子,看见小区里的大人都会有礼貌地打招呼,跟我们小朋友也相处得很好。

可是,半年前,豆豆的粑粑麻麻经常吵架打架,吵闹声、摔东西的声音连在小西瓜家里都能听见。每次叔叔阿姨吵架,小西瓜都能听见豆豆恐惧地大声尖叫,小西瓜好害怕,也很为豆豆担心。

后来,小西瓜看见豆豆的次数越来越少了,看见豆豆脸上的笑容也越来越少了。跟我们一起玩的时候,豆豆也不像以前那么活泼了,总是心事重重的样子。随着叔叔阿姨的吵架不断升级,豆豆的“不正常现象”越来越明显了。看见外人的时候,他也不再热情地打招呼,反而缩到粑粑麻麻身后,也不喜欢跟小朋友说话,甚至会因为一点小事跟小朋友打架。豆豆成了我们小朋友圈里不受欢迎的人。

粑粑麻麻说,豆豆被心理医生诊断为抑郁症和失语症,别说背唐诗说英语了,连日常生活的对话都好像突然不会说了,每天闷闷地躲在角落里发呆。心理医生说,这是由于豆豆的粑粑麻麻经常吵架,给豆豆造成了非常不良的情绪体验,从而诱发了心理疾病。

国外调查研究也证实了,父母吵架会导致孩子患抑郁症的风险增加。研究小组在那些患有抑郁症以及抑郁倾向高的孩子中发现,超过1/3的孩子在6岁前经常看到父母或家人的争吵,持续时间达半年以上。小西瓜认为,粑粑麻麻应该尽量避免在孩子面前争吵,如果实在无法避免,就应该设法做好“善后”工作,减少争吵对孩子心理造成的影响,甚至把争吵转变成良好的家庭学习素材。

争吵可以发生,但一定要及时解决

家庭是孩子的第一所学校,而父母是孩子的第一位老师。家长的一言一行和生活习惯,都是孩子的最初启蒙。目睹父母的争吵,孩子无一例外的都会产生惊恐、痛苦的不良情绪,并且感觉到安全感受到严重威胁。久而久之,孩子可能会出现抑郁、焦虑等心理问题,或者形成争强好胜、好斗的性格。

夫妻吵架固然不好,但如小西瓜之前所说,很多时候我们控制不了争吵的发生。那就随它发生吧!但是,粑粑麻麻要谨记,争吵发生后,不要任由问题放在那儿,而应该尽力、尽快解决问题。这一过程可以让孩子知道,世界并不完美,人与人之间的关系也并不完美,问题与冲突可能随时发生,我们要做的是积极地去解决问题。

什么是积极地解决问题?言语和肢体上的侵犯、逃避或妨碍一方解决问题,乃至消极对抗,这些都不利于矛盾冲突的缓解,不利于夫妻关系的修复。而真正建设性的问题解决方案,包括夫妻间平心静气的直接沟通、双方适当的妥协和道歉,以及相互鼓励,明确地制定“规章制度”防止问题再次发生。

有心理学专家研究发现,孩子看到或者感知到父母间的所有冲突,都会在心理上激起消极反应。但是,孩子对冲突的最后心理反应,则取决于父母间问题的最终解决程度。

小西瓜的粑粑麻麻也经常吵架,有时因为他们对小西瓜的教育理念问题,有时候仅仅是因为谁拖地的问题。每次看见粑粑麻麻吵架,小西瓜都会很害怕,我很担心,粑粑麻麻不再相爱,也不再爱小西瓜,他们争吵后会离开对方,而小西瓜就会变成无依无靠的孩子。但是,粑粑麻麻的争吵往往不会持续超过一个晚上。最晚到了第二天早上,粑粑麻麻总有其中一方会跟对方道歉,并且双方平静地商量解决办法。这让小西瓜的安全感得到了恢复,甚至得到了增强,小西瓜知道,粑粑麻麻还深爱着对方,他们会出现冲突,但是他们都会积极地为对方设想,并且努力地解决问题。

夫妻争吵要以孩子的反应为指引,适可而止

夫妻吵架打架,往往是在双方都无法控制的情况下发生。但小西瓜认为,最糟的不是让孩子看见你们吵架,最糟的是双方不休不止,不顾孩子的感受任由争吵的激烈程度升级,这样的争吵对孩子造成的消极的心理感受将会是难以逆转的,无论你在争吵后做出怎样的补救措施。

粑粑麻麻怎样控制争吵的激烈程度,什么时候该停止?心理学专家表示,父母在争吵时应该以孩子的反应为指引,适可而止。

看见粑粑麻麻吵架,孩子适度的大喊大叫是正常的反应,这是他们表达恐惧的方式。但是,如果孩子出现发愣、发呆,看上去对父母的争吵漠不关心,这时候粑粑麻麻就应该暂停争吵了。因为这样并不代表孩子对父母的争吵不感到痛苦,相反,可能他们已经对争吵感到极度恐惧,以致根本无法控制自己的情绪。这有点类似于古语说的“哀莫大于心死”,对孩子来说是一种极度危险的状态。

而有的孩子面对粑粑麻麻的争吵,会采取胡作非为的方式来转移父母的注意力,希望以此来结束这场冲突。这时候,粑粑麻麻也应该引起重视,尽快结束这场冲突。因为一旦孩子开始胡作非为,他们就会将这种他们自以为的解决问题的方案延续下去,以后无论发生什么问题、与谁发生冲突,他们都会采取破坏性的冲突解决方案。

还有的孩子在目睹粑粑麻麻争吵时,会试图介入粑粑麻麻的争吵,希望以“站队”支持其中一方的方式来调解父母的矛盾。这时可能有些家长就会利用孩子的这种心理,鼓励他们支持自己,但小西瓜认为这是最坏的行为。孩子的是非判断能力尚不足,这样做只会离间孩子与一方家长的感情,不仅对当下问题的解决根本起不到任何作用,还会影响日后家庭关系的和谐。所以,当孩子尝试介入粑粑麻麻的争吵,甚至出现“站队”行为的时候,就是父母应该结束争吵的时候。

要么对孩子完全保密,要么让孩子看到问题得到解决

有些粑粑麻麻以为,冷战,不让孩子看见激烈的争吵,就能避免争吵对孩子造成的影响。这样太小看孩子的感知能力了。其实,孩子们的感知能力是非常强的,即使他们没有看见粑粑麻麻激烈的争吵,没有看到粑粑麻麻摔盘子打架,但他们能够通过父母互不理睬、分房睡、不愿共同完成一件原本应该一起完成的事情等等这些细微的异样情况,注意到粑粑麻麻之间的感情出现了变化,留意到父母之间的冲突并没有得到解决。

小西瓜认为,除非粑粑麻麻能够有足够的控制能力,能够让夫妻间的矛盾完全对孩子保密,“骗过”孩子的超强感知能力,否则,父母还不如坦坦荡荡地在孩子面前吵架,然后明明白白地让孩子看到问题的解决。而冷战对夫妻间的矛盾冲突解决完全不起作用,受害至深的还是孩子。

心理学专家曾经对孩子们对待父母争吵时产生的心理状态进行过研究,发现父母在合理争吵时,孩子虽然也会恐惧,但他们能够对这场争吵后面潜在的后果有一定的判断,由此而产生的焦虑感会相对较轻。而当孩子的父母在冷战的时候,孩子们能够清楚地感知粑粑麻麻之间的气氛有异常,但并不能判断事情的严重性,粑粑麻麻之间发生了什么事情,他们会离开对方吗……孩子对这些无法判断无法预知的事情感到深深的不安和焦虑。

小西瓜认为,粑粑麻麻吵架没有必要对孩子隐瞒,当然,你要确保孩子能够很快地看到争吵的解决。例如,在一场激烈的争论过后,夫妻可以短暂的离开争吵现场冷静一下。当双方重新回到家里的时候,他们会当着孩子的面手拉手,拥抱对方,并且对对方说“对不起”“我爱你”。从争吵到和好,孩子的恐惧和焦虑感会烟消云散,甚至会让父母感情和谐的想法更加坚定。

没有哪对夫妻是完全和谐的,没有哪个家庭是完美无缺的,既然争吵无法避免,那就积极学习一下如何将争吵的消极影响降到最低,如何用真诚的解决修复家庭关系,把争吵变成孩子学习和良好性格形成的真实素材。

 
 
 

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